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对于恺宁，我想说，你是唯一一个高中的那天晚上我抱着你几乎痛哭懊恼的兄弟，快毕业的时候我想我错了三年，回头已经没有退路，那天晚自习，我抱着你哭了两节课，作为男人，我不喜欢让别人看到我的软弱，但那天晚上，我控制不住对你说了好多，你也对我说了好多。未来我们不知道会怎样，但我们追求的都是自己的成功，三年，有一知己也算够了，我明白，因为我在学校的表现，一个凤尾的位置。没人想怎么我，兄弟，有你能够听我说这么多足够了。不过我还对你说，作为男人有时候不要太以自我为中心我知道你个孝顺的人，也是不想让自己的所爱受欺负的人。对于女人，恺宁，有时候小事过去就过去了，不要太计较。我们性格都比较直，有时候一句话的事就可能犯错误，太霸气外露反而不好了。就算有什么了，还有兄弟我在，没有什么大不了的。经历了才知道自己并不像原来想的那么洒脱，我们有时候也会有那些小毛病，人之常情，有时候说出来就好多了。那天晚上，我忘不了，你去哈尔滨了，以后我们会怎样我们还不知道，只是希望我们有时候都能暂时的放下自己的性格好好想想，果断的或者是需要绕弯说的，都是必须的。因为我们毕竟经历的少，有时候因为我们的狂妄而错过很多。恺宁，我们都好好的，兄弟在这说再多也没没用。有我们在，共勉…对于淳，晨，磊。这几个和我在一起这么多年的兄弟们，在一起想想也六七年了，天天长在一起。有你们，真好，有时候喝次酒什么烦心的事情都没有了，没的说。在有困难的时候总能看到你们的身影，我们虽然天天互相骂着，但总也骂不走，兄弟我都看在眼里记在心里。有些话不能说，我们自己心里有彼此就行了。我们常在，无论谁在哪，徐州也好，常州也好，无锡也好，哪怕是以后的俄罗斯也好，上海也好，兄弟的一句话，我可以尽全力到你们身边，我为我值得付出的人愿意的…咱四个，一把兄弟。对于我…说了好多了，最难看透的是自己，最难控制的是自己以前我把自己想的过于洒脱，过于男人的大气，现在的我，居然也会因为一点事而有小情绪，高考过后，一个一辈子的伤痛，我也知道要向前看，但这永远都是一个警钟，我到现在经常的噩梦，醒来一身冷汗，但我还要以笑容面对我的每天，即使今天下雨，我也得笑看阴晴变换，虽然做不到所定的目标，但也要想那一方面靠近，我知道有些事是我想多了，但现在又控制不住的去想，没办法，我不是神，我也是个正常男人，因为所关心的人和别人亲近而觉得郁闷。做不到淡定，呵呵，我认定的我会全身心，我现在也在努力控制自己的情绪，因为男人的心里应该要强大些，有些情绪在心里沉淀一下也许就好了，没有必要弄得再解释这解释那，然后变得彼此动摇。我也是个普通人，只是我现在甚至以后都有点梦想，一个能让我的家人和我自己能过的好点的梦想。为了我关心的，我可以放下我的一些骄傲，脾气，但我不会因为任何人去改变我的一切。我不认为男人要比女人多强势，但至少可以在对方暂时不坚强的时候给一个可以依靠的梦想甚至是实实在在的东西。我承认我是有一点大男子主义的，但我现在已经尽力不显示出我的强势，这不是去伪装，而是我知道太强势不好。我也知道处于什么关系该去说什么样的话，对人对事也或多或少的知道该去干什么不该干什么，该说什么不该说什么。曾经以为我内心足够强大，现在看来不是的，现在只是有的梦想不变，逐渐的发现自己的软弱。然后把这些软弱变得像太极一样可以收放自如，甚至以柔克刚。最终我还是我，只不过是想不断的完善，哪怕一年只完善自己内心的一样，也是可喜的。这样，那样，依你……一个坚定的承诺，需要以年为单位的时间来履行，希望你，希望我和我的朋友们都会明白。言多必失…只想好好把握我现在拥有的然后去奢望下想追求的。有时候，男人，要的也是一句话。然后可以为之付出一切。但不会去死缠硬泡。算了，不说了…不想说了。课文：面朝大海，春暖花开…呵呵～我就是哭也要带着对蔑视者的嘲笑…世界安静，世界、晚安、